lograr el amor en la pareja

166 Pages·2009·3.96 MB·Spanish

LOGRAR EL AMOR EN LA PAREJA
Johannes Neuhauser (editor)
Lograr el amor en la pareja
El trabajo terapéutico de Bert
Hellinger con parejas
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Para mi amigo Antón y su padre Antonio Santiago Palacios
Núñez que, entre 1940 y 1945, como prisionero español
estuvo luchando por su supervivencia en el campo de
concentración de Mauthausen.
Diseño de la cubierta: CLAUDIO BADO y MÓNICA BAZÁN
© 1999. Johannes Neuhauser
© 2001. Sylvia Gómez-Pedra
© 2001. 2002 Empresa Editorial Herder. S.A., Barcelona
2da edición: 2002
La reproducción total o parcial de esta obra sin el consentimiento expreso de
los titulares del Copyright está prohibida al amparo de la legislación vigente.
Fotocomposición: gama, sl
Imprenta: TESYS
Depósito legal: B - 36.238 - 2002
Printed in Spain
ISBN: 84-254-2170-5_______ Herder Código catálogo: PSI2170
Provenza, 388. 08025 Barcelona - Teléfono 93 476 26 26 - Fax [phone] e-
mail; [email protected] - http://n-n-w.herder-sa.com
ÍNDICE

1. Únicamente se puede amar lo imperfecto ..................................... 19
2. Lograr el amor en la pareja.............................................................. 27
3. Amor y dolor en la relación de pareja ............................................ 191
4. Temas especiales.............................................................................. 217
5. Parejas en situaciones especiales ................................................... 237
6. Orientaciones terapéuticas .............................................................. 321
7. Amor y muerte................................................................................. 331
Glosario ................................................................................................ 339

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INTRODUCCIÓN DEL EDITOR

A un curso de Bert Hellinger acudieron dos mujeres y un hombre que vivían
en una relación de triángulo. Hellinger les preguntó por el asunto que deseaban
trabajar. El hombre contestó: «Hay amor, pero a pesar de todo, nuestro amor una
y otra vez no se logra porque a uno de nosotros tres le duele». Como respuesta,
Bert Hellinger contó una historia oriental que se le acababa de ocurrir:
Un hombre se acercó a otro y le contó entusiasmado:
—Ahora tengo a dos mujeres. ¡No te haces idea de lo fantástico que es!
¡Tendrías que probarlo tú también!
El otro se dejó convencer de buena gana y poco después contrajo
matrimonio con una segunda mujer. En consecuencia, la primera se enojó
con él y ya no quería acostarse con él. Y también la segunda mujer ya no
quería saber nada de él. De repente se encontraba totalmente sólo. Así, a
medianoche, acudió a la mezquita con toda su pena. Para su gran sorpresa,
allí encontró al hombre que le había dado el consejo de las dos mujeres. Fue
hacia él y le dijo:
—¡Pero si es horrible con dos mujeres!
-Sí —contestó el otro—, sólo te lo conté porque por las noches me
encontraba tan solo en la mezquita y quería tener compañía.
Tan inusual y polifacético como el principio de esta sesión de terapia
también fue la forma de colaboración que llevó a este libro.
Mi aportación consiste en haber filmado, a lo largo de tres años, 180 terapias
con parejas y siete seminarios didácticos. Posteriormente hubo que evaluar un
sinfín de páginas transcritas para adecuarlas al marco de un libro.
La aportación de Bert Hellinger fueron los cursos con parejas que dio en
Alemania, Austria, Suiza y Estados Unidos. Un curso especial-
mente denso, en el que participaron 15 parejas de edades comprendidas
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entre los 27 y los 56 años, forma la parte central de este libro. El texto Durante sus veinticinco años de trabajo terapéutico con parejas, Bert
trascrito permite, por primera vez, conocer de cerca el trabajo de Bert Hellinger llegó a la conclusión de que muchos hombres y mujeres se encuentran
Hellinger con grupos y rondas en su forma particular. A lo largo de los tres atados a sus familias de origen por implicaciones transgeneracionales. Estas
días del taller, las parejas reportan varias veces al día cómo se implicaciones, muchas veces experimentadas como especialmente dolorosas,
encuentran, qué les mueve, dónde avanzan o dónde sienten resistencias. suponen una carga abrumadora para la relación de pareja actual. El
Bert Hellinger es inigualable a la hora de interrumpir patrones que procedimiento de Hellinger, que abarca a varias generaciones a la vez, destapa
obstaculizan un desarrollo ulterior. Los destapa de manera con-tundente y, con las implicaciones y las hace comprensibles para la pareja. Las posibilidades
gran consecuencia, interfiere en las interacciones destructivas entre parejas, terapéuticas de solución, muchas veces sorprendentes, son documentadas en este
destinadas a mantener el problema. Con sus intervenciones claras, exigentes y libro mediante varios ejemplos terapéuticos con sus correspondientes
orientadoras desafía a las parejas a un cambio inmediato. Todo ello va explicaciones.
acompañado de humor, respeto y cariño, facilitando a las parejas experiencias Además, las afirmaciones de Hellinger acerca de su Psicoterapia Sistémica y
importantes en ámbitos del alma que, por lo demás, apenas se abordan o alcanzan Fenomenológica nos permiten acceder de manera directa a las bases filosóficas y
en Psicoterapia. Combinando el trabajo con rondas con la configuración de las espirituales de su trabajo.
Constelaciones de las familias actuales o de origen, Bert Hellinger ha creado un Durante los tres años que estuvimos trabajando en el proyecto de «Lograr el
procedimiento terapéutico altamente eficaz. amor en la pareja», mi interés primordial residía en conseguir la colaboración de
Con su forma concisa de Constelaciones Familiares, Bert Hellinger logró Bert Hellinger en temas sobre los que aún no había publicado nada o, al menos,
ampliar considerablemente el repertorio terapéutico. Todo ello le valió también el muy poco. Así, con los capítulos de «Amor homosexual», «Parejas en
reconocimiento internacional. En el trabajo con Constelaciones se entrelazan el situaciones especiales» o «Amor y muerte» se abren nuevos horizontes para el
pasado, el presente y el posible futuro de una pareja en una orientación hacia la lector.
solución. Así, la relación puede ser percibida y valorada bajo una perspectiva En los últimos años quedó patente que, conforme va avanzando en edad,
nueva. En el presente libro, este proceso se documenta en un gran número de Bert Hellinger emplea sus intervenciones terapéuticas de forma cada vez más
constelaciones de parejas y de sistemas familiares con las problemáticas más di- concisa y precisa. En su claridad y eficacia, sus terapias son comparables a las
versas. obras maduras de la época tardía de muchos artistas. Los últimos cuadros de
Marc Chagall irradian paz y tranquilidad. Las poesías tardías de Hermann Hesse
A Bert Hellinger le gustaba aprovechar los largos viajes en tren a algunos
conducen al mundo interior. Las «Cuatro últimas canciones» de Richard Wagner
talleres con parejas, para leer poesías de Rainer Maria Rilke. Éste, a principios del
conmueven por su inmediatez y su profundo asentimiento al carácter efímero de
siglo XX, le escribió a una amiga: «Me alegro de que exis-tas». Hoy, a las puertas
la vida.
de un nuevo milenio, el filósofo André Comte-Sponville amplía la frase de Rilke:
Las ideas de Bert Hellinger acerca de temas como Amor y dolor en la pareja,
«Para amar hay que estar dispuesto a asumir dos soledades, la propia y la del
El vínculo, La compensación lograda entre dar y tomar, Paternidad o esterilidad
otro. Amar significa decirle a alguien: «Sí, te quiero tal como eres. Aunque no
compartidas, Infidelidad y fidelidad, Lograr la separación, La grandeza de la
respondas a mis sueños o a mis esperanzas, el hecho de que existas me alegra más
sexualidad fueron agrupadas por mí en siete capítulos a modo de collage. Dado
que mis sueños.» Bert Hellinger aún da otro paso más, diciendo: «Lo perfecto no
que combino mi actividad de psicoterapeuta con el trabajo como director artístico
ejerce ninguna atracción sobre nosotros. Descansa en sí mismo, lejos de la vida
en la producción de documentales para Televisión Austriaca, mi proceder y mi
normal. Únicamente podemos amar lo imperfecto».
ética como periodista me piden reproducir sin modificaciones las opiniones de
mis interlocutores. Por tanto, también aquí mi interés se centraba

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en permitir que Bert Hellinger hablara en tono original, conservando en la medida como la vida misma, que también fluye constantemente. Crecen paso a paso.
de lo posible el diálogo literal de los talleres con parejas. De esta forma se Por tanto, les invito a acompañarme en el camino del conocimiento
documenta auténticamente su expresión original y polifacética. Quisiera llamar la para descubrir cómo se logra el amor.»
atención de los lectores sobre el hecho de que Bert Hellinger siempre hace sus
afirmaciones en un determina-do contexto terapéutico. Quien, precipitadamente, Para mí sería una alegría si los textos y terapias de pareja, exigentes y
generalizara lo dicho o pretendiera aplicarlo como panacea, «del fruto únicamente conmovedores, les sirvieran de impulso y, quizás, de ayuda en su propia relación
conservará la cáscara». Dejé sin comentarios aquellos pasajes en los que las de pareja o en su trabajo terapéutico.
opiniones de Bert Hellinger diferían de las mías. Mi interés residía en reproducir
JOHANNES NEUHAUE.R
con la mayor nitidez posible sus ideas y experiencias acerca de cómo se
desarrollan problemas en la pareja, cuáles son sus consecuencias y cómo pueden Linz, Noviembre de 1998
encontrar una solución terapéutica. De esta manera, cada lector puede abordar el
texto a su manera.
Algunos temas, como por ejemplo Dar y tomar, se retoman y se siguen
desarrollando en varias partes del libro, igual que una piedra que cae al agua,
formando olas en círculos concéntricos.
Soy consciente de que el título del libro también podría dar pie a malos
entendidos. A pesar de todo, lo elegí, porque Bert Hellinger suele hablar en
imágenes vigorosas, visionarias, y porque este título refleja el gran sueño de
muchas parejas. En un trabajo conjunto con las parejas, Bert Hellinger intenta
descifrar este gran sueño para así abrir el camino del enamoramiento ciego al
amor que mira y ve:
«El amor se logra a través de la comprensión de los órdenes funda-
mentales de la vida. Estos órdenes no se inventan, se descubren. Éste fue el
camino en el que también yo llegué a estos entendimientos: mirando durante
mucho tiempo, para finalmente desentrañar lo que ocurre cuando las
personas actúan de una manera u otra. Y mirando no solamente aquello que
ocurre inmediatamente, sino aquello que transcurre a través de
generaciones.
Esta observación prolongada permite descubrir cuáles son los órdenes
vigentes. Por tanto, también aquí, cuando yo hablo de estos órdenes, se trata
de mirar detenidamente para ver si realmente es así, aunque algunas
afirmaciones puedan parecer chocantes. Pero la realidad a veces está en
contradicción con nuestros deseos. Mirando detenidamente podemos
comprobar si algo es válido o no. Y cuando surgen otras comprensiones
nuevas, me someto a ellas. De hecho, todos estos entendimientos son

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AGRADECIMIENTO

En un primer lugar, mi agradecimiento se dirige a Bert Hellinger que, como
amigo, me animó y me apoyó en este trabajo. La colaboración con él fue un
desafío fascinante e inspirador que desencadenó procesos de desarrollo
fundamentales para mí. A su mujer, Herta Hellinger, le agradezco su cordial
hospitalidad y las charlas enriquecedoras.
Muchas personas hicieron aportaciones importantes a este libro: mi mujer
Michaela —periodista excelente- acompañó la redacción del manuscrito de
manera crítica, comprometida y cariñosa, indicándome las posibilidades de
condensar el texto en muchos puntos, Además, me concedió el espacio que un
trabajo de tanta dedicación exige.
Mi amigo Gunthard Weber creyó en este libro, lo apoyó y dio el último
toque a la versión definitiva. Heidi y Hans Baitinger, Michaela Kaden, Harald
Hohnen, Christoph Eicke y Gabrielle Borkan fueron los que, con mucho esmero
y gran empeño personal, organizaron los talleres para parejas documentados en
este libro. Martina Lienerbrünn transcribió gran parte de las 180 terapias con
parejas. Franz Kób de ORF Radio me ofreció el texto de una conferencia de Bert
Hellinger. Otto Brink y Paul Eichinger leyeron y corrigieron el manuscrito,
dándome un gran número de sugerencias valiosas. A todos ellos les doy las
gracias de todo corazón.
En tiempos de agotamiento, la música del compositor francés Olivier
Messiaen, fallecido en 1992, fue para mí una fuente de fuerza y de inspiración.
Especial mención me merecen las muchas parejas dispuestas a autorizar la
publicación de sus casos en este libro y en vídeo. De esta manera abren caminos
de solución también para otras parejas, alentándoles a confiar en la fuerza del
amor.
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I. ÚNICAMENTE SE PUEDE AMAR LO IMPERFECTO
Lo perfecto no ejerce ningún atractivo sobre nosotros. Descansa en sí
mismo, lejos de la vida normal. Únicamente podemos amar lo imperfecto. Sólo
de lo imperfecto nace un impulso de crecimiento, no de lo perfecto.
El hombre y la mujer se necesitan
El hombre toma a una mujer porque nota que como hombre le falta la mujer, y la
mujer toma a un hombre porque nota que como mujer le falta el hombre. A cada
uno de ellos le falta aquello que el otro tiene, y cada uno puede dar lo que el otro
necesita. Por tanto, para que una relación de pareja se logre, el hombre tiene que
ser hombre y seguir siéndolo, y la mujer tiene que ser mujer y seguir siéndolo.
El vínculo y sus consecuencias
Ahora bien, cuando el hombre toma a la mujer como su mujer, y la mujer toma al
hombre como su hombre, la pareja consuma el amor como hombre y como
mujer. Esta consumación del amor tiene efectos profundos en el alma. A través
de ella, el hombre y la mujer se vinculan de manera indisoluble. Después ya no
están libres, aunque lo quisieran.
Lo explicaré mediante algunos ejemplos:
¿Por qué resulta doloroso cuando una pareja se separa? ¿Por qué, en una
separación, se dan esos enfrentamientos tan violentos? ¿Y por qué se
producen esos sentimientos dolorosos de fracaso y de culpa en una
separación? Todo esto se da porque existe un vínculo.
Cuando un hombre y una mujer, vinculados por la consumación del
amor, se separan y, posteriormente, buscan y encuentran
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nuevas parejas, pronto se darán cuenta que el vínculo con un segundo equilibrio que abarca varias generaciones. Así, por ejemplo, cuando un hombre
compañero no es el mismo que con el primero, porque el primer vínculo se separa a la ligera de su primera mujer y la hiere, y ella se enoja con él, quizás
sigue actuando. Así, pues, también el sentimiento de dolor y de culpa en la el hombre experimente luego como su h.ja del segundo matrimonio se enoja con
separación de un segundo compañero es menor que con el primero, y con él, mostrando los mismos sentimientos que la primera mujer.
una tercera pareja aún es menor, y a partir de la cuarta, casi ya no duele. La solución sería que este hombre le dijera a su primera mujer: «Fui injusto
Una vez, un hombre me dijo que estaba buscando una relación estable y contigo. Lo siento. Reconozco todo lo que me diste. Tu amor fue grande, y el
duradera. Le pregunté: mío, también, y de esta forma puede perdurar.» Actuando así, se puede observar
-¿Cuántas relaciones serias has tenido ya? que la primera mujer se vuelve afable porque es respetada. El hombre aún le
Me contestó: podría decir: «Mira, ésta es mi nueva mujer; con ella tengo estos hijos. Por favor,
-Siete. míranos con buenos ojos.» Por regla general, la primera mujer está dispuesta a
-Entonces ya puedes olvidarte. Ya no puedes establecer ninguna hacerlo de buena gana. De esta forma, el primer vínculo es disuelto de manera
relación duradera. que pueda establecerse un vínculo nuevo.
Él me preguntó: Si se trabajara en terapia con la hija, ella podría decirle al padre: «Ésta es mi
—¿No hay ninguna solución? madre y yo soy su hija. Con tu primera mujer no tengo nada que ver. Yo me
Le respondí: atengo a vosotros dos. Lo que hubo entre vosotros adultos no me atañe. Por
—Sí hay una. Si respetas y reconoces a esas siete mujeres; si tomas con favor, mírame como hija tuya, y yo te tomo como mi padre.»
amor aquello que te dieron y lo honras, y si en tu interior recoges todo A la madre le podría decir: «Tú eres la única verdadera para mí. Con la
aquello que te dieron para luego aportarlo a la nueva relación, entonces primera mujer de Papá no tengo nada que ver. Por favor, mírame como tu hija, y
tendrá la posibilidad de lograrse. yo te tomo como mi madre.» Si después aún añade: «Tú eres la grande, yo, la
pequeña», ocupa su lugar de hija en la familia y la relación anterior ya no puede
El hecho de que existan vínculos anteriores no significa que ninguna relación actuar negativamente sobre el presente.
posterior se pueda lograr. Ahora bien, únicamente se logra bajo la condición de
que la relación anterior sea respetada y reconocida. Cuando trabajo con personas
La grandeza de la sexualidad
que se encuentran en esta situación, le pido por ejemplo al hombre que le diga a
su primera mujer: «Mi amor perdura». Ésta es una bella frase. Así, la primera A través de la consumación del amor se crea un vínculo profundo entre el
mujer es respetada y reconocida y, por regla general, queda reconciliada. Donde hombre y la mujer. Este vínculo es indisoluble, pero no por el hecho de contraer
no ocurre así, se dan embrollos extraños, ya que la pareja anterior suele ser el matrimonio, sino por la consumación del amor. Incluso en caso de incesto o de
representada en la relación nueva por uno de los hijos, sin que este hijo ni nadie violación, frecuentemente se crea este vínculo. Esto dice algo de la grandeza de
más sea consciente de ello. la sexualidad.
Algunos piensan que la sexualidad es algo abominable. En realidad, sin
embargo, es un impulso poderoso, irresistible. La sexualidad impulsa la vida, por
Implicaciones transgeneracionales
encima de todos los obstáculos. En este sentido, la sexualidad es más grande que
En las familias existe una profunda necesidad de justicia y de compensación. La el amor. Naturalmente cobra una gran deza especial cuando se consuma con
familia y la red familiar actúan como si tuvieran un alma común. Esta alma
común vela por que en la familia exista un equilibrio entre ganancias y pérdidas,

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