Como hacer el amor... con amor

118 Pages·2000·5.8 MB·Spanish

by  Dagmar Oconnor

DAGMAR O'CONNOR
Córno hacer el amor
con amor
--
EDICIONES URANO
Argentina - Chile - Colombia - España
México -Venezuela
Para H. P.
Título original: How fo Puf the Love Back ;nto Making LO/N'
Editor original: Doubleday, Nueva York
Traducci6n: Marice! Ford Agradecimientos
Reservados todos los derechos. Queda Deseo expresar mi agradecimiento a mi amigo y colaborador
rigurosamente prohibida, sin la autori Daniel M, Klein, sin cuya ayuda este libro no hubiese sido es
zación escrita de los titulares del
crito.
Copyright, bajo las sanciones estableci
Agradezco a Ruth Maxwell, al doctor Lothar Gidro Frank y
das en las leyes, la reproducción parcial
o total de esta obra por cualquier medio o al doctor Alexander Elder sus comentarios y asesoramiento pro
procedimiento, incluidos la reprografía fesional.
y el tratamiento informático, así como
También quiero expresar mi gratitud a mis amigos ]effrey
la distribución de ejemplares mediante
alquiler o préstamo públicos. Sandler, April Singer y Birgitta y Stu Tray por sus coment<lrios, a
Sylvia Lacter, Sarah Busk y William Mears por el apoyo que me
dieron, a mi agente Mel Berger, a mi asesor legal Lawrence
Gould y a mi editora ]ennifer Brehl.
© 1989 by Dagmar O'Connor
© 1998 by EDICIONES URANO, S.A. Vaya mi agradecimiento especial a Ian y Eric por soportar a
Aribau, 142, pral. -08036 Barcelona mami y otro libro.
[email protected]
ISBN, 84.7953-270·X
Depósito legal: B.44.060-98 D.A.O.
Fotocomposición: Autoedició FD, S.L. -Muntaner, 217 -08036 Barcelona
Impreso por Romanya Valls, S.A. -Verdaguer, 1 -08786 Capellades (Barcelona)
Impreso en España - Printed in Spai¡¡
La autora Índice
Dagmar O'Connor, nacida en Suecia, estudió con Masters y Introducción .............................................................. ....... 11
Johnson en Sto Louis (EE. UU.). Ejerce su profesión de terapeu
ta sexúá1 en Nueva York, donde es directora de! Programa de PRIMERA PARTE: ¿QuIf:N QUITÓ EL' AMOR AL HACER
Terapia Sexual en el Departamento de Psiquiatría del Sto Luke's EL A,IUI<?
Rooseve!t Hospital Center. También enseña psiquiatría en la
Universidad de Columbia. Hace más de quince años que ejerce 1. ¿P ractica el coiro o hace el amor? .. ........ ........... ....... 19
como terapeuta sexual. 2. El matrimonio de un minuto ................................. 27
3. Los tipos recios no hacen nümos ............................ 42
4. Las mujeres liberadas no tienen sobresaltos
sentimentales ..................................................... 55
5. El ttueque más antiguo del mundo: sexo por amor
y Viceversa .............. , ............................. 75
o •••••• •• , ••••
6. Deslealmente tuyo ................................................. . 95
7. Sexo seguro: todo tiene una faceta positiva ............ . 111
8. La usión del amor y el sexo ................................. .. 123
SEGUNDA PARTE: Cé)MO SE VUELVE A PONER AMOR
CUAN[)U SE HACE EL AMOR
Los ejercicios sensuales graduales
9. "Pasemos por alto esta parte del libro,
¿no, querida?» ...... " .................. " ....... " ............... 141
10. «Quiero que me toques ... ¡ya!» ............................ .... 153
11. Caricias diferentes para personas diferentes ............ 173
12. Haga de su vida amorosa un banquete .................... 185
13. Comparta su secreto más íntimo ............................ 199
14. El fruto precioso..................................................... 208
15. Muestre y cuente, toque y retírese .................... ... ... 213
16. El amor que usted hace .......................................... 235
Introducción
«Hemos perdido el sentimiento amoroso."
Actualmente esta expresión resuena como un eco en mi con
sultorio. Las parejas vienen a contarme que pueden practicar el
coito -e! equipo todavía funciona- pero no pueden «hacer
el amor».
y ése es un problema grave.
En algún pUnto de! camino el sexo y el amor se han separado,
y no hay ningún libro para mejorar las técnicas sexuales o para
<<lograr el superorgasmo» que sea capaz de reunirlos de nuevo.
Leyendo esos libros podemos aumentar nuestra adicción al sexo,
pero seguiremos sintiéndonos emocionalmente hambrientos.
Falta la conexión entre los dos que comparten los sentimien
tos. Falta intimidad.
Mi objetivo como terapeuta sexual ha sido siempre encon
trar el camino hacia el auténtico hacer el amor, descubrir cómo
conseguir que vuelvan a fluir los sentimientos amorosos e inte
grarlos en una vida sexual satisfactoria. Limitarse a «arreglar» un
problema sexual no conmueve el corazón. A menudo e! sexo es
solamente una manera de evitar los sentimientos.
Mi primer libro, Cómo hacer el amor con la misma persona
para el resto de su vida (y con el mismo entusiasmo), se centraba en
un problema eterno: cómo mantener vivas las relaciones sexua-
10 11
les dentro del matrimonio o de cualquier relación estaL:". Se sus cónyuges, que tienen problemas sexuales. Mientras esas pare
estudiaban las mil maneras en que la rutina puede quitar la emo jas avanzaban por mis Ejercicios Sensuales Graduales,.se sor
ción a una vida sexual libre, relajada y variada. Cómo "de'er el prendían al descubrir el amplio espectro de cambios en su mane
amor con amor es exactam~tlte lo contrario del libro anterior. ra de relacionarse con el otrO miembro de la pareja; COmenzaron
Estudia por qué separamos el amor del sexo, cómo para ((realizar a escucharse con lnás paciencia, a comunicarse con mayor facili
el coito» suprimimos las emociones y cómo usamos el sexo geni dad y a discutir mellOS y reír más. Pero 10 que realmente dejó
tal para evitar los sentimientos amorosos. Pero lo más importan atónitos a esos (('¡,apentas fue el hecho de que también se expan
te que ofrece mi libro es la «receta» básica para volver a reunir el dían como ú¡diuir/uos, sintiendo más alegría, espontaneidad y
amor y el sexo. emoción en toJos los a$pect0S de su vida.
Un psicoanalista Ole conlentÓ riendo cuando terminó el pro
grama:
Cómo hacer el amor con amor es una respuesta a la joven que me -Me siento maravillosamente, excepto por una cosa: ¿cómo
dijo: podré volver a hacer rerapia exclusivamente verbal sabiendo
-El sexo hace que me sienta cada vez más sola. Como si evi ahora que una caricia vale por mil palabras?
denciar" lo poco que hay entre mi marido y yo. También ocurrió que muchas parejas que conozco, que ha
y también contesta al hombre maduro que me preguntó: blan pasado mucho tiempo «discutiendo sobre su relación» sin
-¿Cómo puedo obligarme a hacer el amor si no tengo obtener ningún avance, finalmente establecieron contacto de
«amor» para eso? una manera realnlente íntima cuando siguieron mi consejo:
Yes una guía para los centenares de hombres y mujeres que «Callar y dejar que los cuerpos se hagan amigos».
vienen a mi consulta preguntándome: Muchas personas de todo el mundo me escribieron después
-¿Podré volver a sentir la verdadera intimidad sexual algu de leer mi primer libro para decirme que yo había comprendido
na vez? perfectamente sus problemas. Pero gran parte de esa gente aca
Mi respuesta es un estl:ntóreo «¡Síh), si están dispuestos a baba diciendo que yo les había dicho todo sobre sus problemas
intentarlo. El programa que se ofrece en este libro puede condu pero no 10 bastante sobre qué h,u'er al respecro. Y preguntaban:
cirlos al ámbilo de la intimidad sexual de una manera que quizá «¿Cómo cambiar? ¿Qué podemos hacer para mejorar nuestra
nunca hayan experimentado. vida amorosa?)),
Pero la verdad es que espero que mi programa les dé mucho
más que eso. Aprendiendo (o reaprendiendo) a hacer el amor con
sentimientos genuinos, confío en que puedan mejorar todos los Cómo hacer el amor con amor está basado, igual que mi primer
aspectos de su relación, tanto dentro como fUera del dormitorio. Lle libro, en los casos, individuales y de parejas, que he tratado en el
gando directamente hasta sus sentimientos más íntimos, podrán transcurso de diecisiete años como terapeuta sexual en un hospi
traspasar las capas de culpa, recriminaciones y dependencia que tal, en la universidad y en el consultorio privado. La Parte Il,
han ido estableciéndose durante años entre usted y su cónyuge. concretamente, se basa en las experiencias obtenidas en mis
Desde hace poco tiempo entre mi clientela se incluye un Talleres de Expansión Sexual, con parejas que duncionan nor
gran número, en aumento, de psicoterapeutas convencionales y malmente) pero que sienten que ambicionan más - sobre todo
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más sentimiento- en sus relaciones sexuales. Y volveré a adoptar del libro, ¿no, querida?», trataré sobre la resistencia natural de
el mismo enfoque: la convicción de que la mayoría de nosotros usted y su pareja a probar estos ejercicios y le demostraré cuánto
tenemos problemas similares, aunque varíen los «síntomas», y la tiene por ganar si supera esa resistencia. En «Quiero que me
convicción de que la ternura, la paciencia y el humor hacen toques ... ¡ya!» explicaré detalladamente cómo es la Primera
mucho para ayudarnos a superar los problemas. Semana de los ejercicios, mientras que en «Caricias diferentes
En la primera parte del libro, «¿Quién quitó el amor al hacer para personas diferentes» describiré la variedad de placeres y sor
el amor?», examinaré los motivos por los que tantos de nosotros presas que pudo haber experimentado durante esa Primera
disociamos el amor del sexo. Trataré sobre la «angustia del Selnana. Después, en «Haga de su vida amorosa un banquete»,
amon>, los distintos miedos que la originan y la forma en que se le mostraré cómo llevar a lo largo de la Segunda Semana los ejer
separan «el coito» de «hacer el amor». Demostraré cómo la preo cicios a un nivel más alto de sensualidad; cómo desinhibirse con
cupación por «tenerlo todo» nos ha proporcionado el Matrimo un sencillo cambio de costumbres y cómo puede hacer vibrar
nio de un Minuto en el que, de manera eficiente, introducimos todo su cuerpo con nuevas caricias. En «Comparta su secreto
el sexo en nuestros horarios, y cómo en el proceso dejamos la más íntimo» le diré cómo pasar la última barrera emocional y
relación desprovista de sentimientos. 'Documentaré cómo los sexual para llegar a la verdadera intimidad. En «El fruto precio
antiguos y nuevos mitos del género, tanto el mito masculino so» y «Muestre y cuente, toque y retírese» le conduciré paso a
«Los tipos recios no hacen mimos» como el femenino «Las paso a aventuras genitales que son, al mismo tiempo, eróticas y
mujeres liberadas no tienen sobresaltos sentimentales», conti sin riesgos. Finalmente, en «El amor que usted hace» le hablaré
núan disociando el amor del sexo. Demostraré cómo negociar sexo sobre lo que ha experimentado por la integración de los ejerci
por amor y amor por sexo puede anular todos los sentimientos cios con el compromiso amoroso para toda la vida.
en una relación, tanto los etllocionales como los sensuales. En
«Deslealmente tuyO» les contaré cómo la confusión entre el sexo
y el amor es uno de los componentes del dilema de la infideli Hace poco una mujer joven me contó que se sintió como si
dad. Y también demostraré cómo, en una época de auténticos fuera a desmayarse cuando vio, al pasar un automóvil, -una pare
temores sexuales, el sexo seguro ofrece una «funda de plata» ja que se besaba con ternura y pasión.
compuesta por la liberación de la sinceridad sexual y por el reno Me dijo:
vado interés en el componente emocional del sexo. Finalmente, -Después de que la revolución sexual terminó, eso que vi es
trataré de lo que significa la fllsión práctica y emocional del lo que queremos. Todavía deseo esos sentimientos y esa clase de
amor y el sexo. amor.
La Parte 11 le guiará paso a paso por los Ejercicios Sensuales La comprendí perfectamente.
Graduales, una terapia «de toque» que despierta las emociones, Todos hemos visto muchísimos libros sobre la mecánica del
un recorrido por los sentidos que llega directamente al corazón. sexo genital que declaran tratar sobre cómo se hace el amor. Pero
Se trata de un conjunto de ejercicios que explorando nuestra presiento, como la mayoría de las personas que conozco, que en
sensualidad liberan nuestra capacidad para sentir y manifestar el esos libros se tratan las cosas al revés. Estamos preocupados por
amor. Es un programa que funciona y obra maravillas si usted nuestros corazones, no sólo por los genitales. Y por eso escribí
no lo coarta. En el primer capítulo, «Pasemos por alto esta parte este libro.
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1
¿Practica el coito o hace el amor?
-¿Todo bien?
-Si.
-¿Sólo bien? Sé que tuviste ... estee ... ya sabes.
-¿Orgasmos? Tuve dos.
-¡Qué suerte! Pero ... ¿te ocurre algo?
-Me siento como si estuviera vacía ... Y más sola que antes de
empezar.
-Ah, quizá deberíamos hacerlo otra vez.
Practicar el coito resulta la manera perfecta de suprimirtos senti
mientos y la intimidad al mismo tiempo. Podemos hacerlo con
entusiasmo, piel a piel; podemos obtener orgasmos espléndidos
y convencernos de que los dos nos hemos puesto en contacto de
una manera profunda e intima. Después de todo, hemos estado
haciendo el «amor», ¿no?
Pero no conseguimos engañarnos durante mucho tiempo.
Notamos que nos falta algo, algo fundamental, y comenzamos a
sentirnos aislados y emocionalmente hambrientos.
Así que lo intentamos de nuevo. Practicamos el coito con
más entusiasmo y habilidad. Buscamos la «zona G» y los «focos
sexuales». Coleccionamos material erótico para mejorar la
técnica; todo aquello que nos permita hacerlo con mayor fre-
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cuencia y lograr orgasmos maravillosos. Si todo eso fracasa, bus mujeres me cu.:ntan que se sienten «fríos») con sus compañeros,
camos un nuevo compañero para el sexo. como si fueran observadores de lo que ocurre en sus propios
y entonces empezamos a sentir la soledad. dormitorios; que la única fOrIna en que logran «excitarse» es fan
Porque realmente practicar el coito nunca resulta un buen taseando con otra persona. Conftesan con pena:
sustituto de hacer el amor. Centrarse en la sensación genital y en -Me sucede algo muy grave. No puedo sentir.
el clímax -el terminar de una vez- nos roba la mejor oportuni Pero tanlbién-ocurre que nunca tuve tantas parejas que me
dad que tenemos de sentirnos como seres humanos compleros. consultan porque han construido sus vidas y relaciones de tal
Durante todo el día dominamos las emociones y actuamos manera que les resulta virtualmente imposible tener contacto
en forma civilizada en lugar de gritar cuando nos enojamos, bos sensual de forma regular y sostenida. Sin darse cuenta han ido
tezar cuando nos aburrimos y reírnos de lo absurdo. Desnudos y evitando la fuente que origina esos sentimientos que ansían vol
a solas con nuestro cónyuge ansiamos sentirnos completos nue ver a experimentar.
vamente, ansiamos dejar libres nuestros sentimientos. Y espe Esas parejas desean que yo vuelva a hacerlas sentir amorosa
cialmente soñamos con aquellos tiernos sentimientos, los amo mente mediante el «arreglo» de algún problema sexual que ten
rosos, que nos penniten la magia de fusionarnos uno con otro gan o enseñándoles a «hacerlo» mejor.
aunque "'s610 sea por unas horas. -Olvídense del sexo -les digo-o Ahora sólo está interfiriendo
Oigo a alguien en la última fila exclamando: en sus sentimientos. Lo que necesitan, lo que todos necesita
-No te hagas la mística con nosotros; Dagmar. Lo que estds mos, es aprenda a ponernos en contacto sensualmente. Una vez
diciendo se resume en que hay una gran diforencia entre hacerlo que hayamos aprendido eso, el sexo y el amor se producirán de
rdpido y hacerlo lema mente, ¿no? una manera narnral.
Espero estar diciendo mucho más que eso, aunque lo más ¿Una terapeuta sexual que aconseje «olviden el sexo)}?
probable es que se necesite todo un libro para explicar L ,[iíc tsa soy yo. Quizá debería cambiar mi título profesional por
rencia entre practicar el coito y hacer el amor. Pero sí, es verdad el de «Dagmar O'Connor. Terapeuta Sensual». Mi experiencia
que hacer el amor lleva tiempo. Comienza con la actitud de no me dice que los sentimientos sexuales, por maravillosos que
centrarse en los genitales y los orgasmos y, en cambio, ponerse sean, son sólo una fracción de los sentimientos que pueden pro
en contacto lánguidamente mediante todo un espectro de senti ducirse cuando se hace el amor.
mientos: sensuales, emocionales y también sexuales. Cuando se hace verdaderalnente el amor se liberan nuestros
Con esos sentimientos está hecho el amor. sentimientos, y las sensaciones corporales se producen de una
y también ésos son los sentimientos que nos aterran. manera espontánea, sin que las lTIolesten las «ideas» sobre el
sexo. Es fácil ver que el amor y el sexo estaban separados en la
época victoriana: el sexo era (sucio» y el amor, divino. Y nunca
La terapeuta sensual podían encontrarse. Pero todavía en nuestra época existe la divi
sión, aunque sea de una manera diferente. El sexo ya no es
En todos Il1is años de experiencia COlno terapeuta nunca ha inmf\ral, en realidad se considera «bueno» el erotismo y al atleta
venido a verme tanta gente para decirme que los «sentimientos sexual, pero todavía tiene poco que ver con nuestros sentimien
amorosos» no ftguran en sus relaciones sexuales. Hombres y tos de intimidad.
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Cuando nos permitimos acariciar al otro de pies a cabeza, poderosos sentimientos que se liberaron durante ese periodo en
cuando mantenemos el estado de excitación sin apurarnos por que se hizo el amor en otra forma diferente de la de costumbre.
pasar a la etapa siguiente, la frialdad da paso a las sensaciones y Es triste pero natural. Hasta que usted se acostumbre a esos
comienzan a derrumbarse los muros que nos separan. Caen una poderosos sentimientos nuevos, hasta que aprenda a confiar en
por una las capas de defensa; los residuos de ira y desconfianza que están bajo su control, usted los rechazará.
se evaporan. Y quedamos frente a frente con una nueva y sor La angustia del amor es un asunto que da miedo.
prendente desnudez. Ése es el sentimiento que estamos perdien Una vulnerabilidad aterradora es la otra cara de la maravillo
do; ésa es la verdadera intimidad que acabará con nuestra sensa sa intimidad que se produce cuando se hace el amor. Nos senti
ción de soledad. Agita los recuerdos inconscientes sobre lo más mos realmente como un bebé en los brazos de mamá, pero bajo
cerca que hemos estado alguna vez de otro ser humano; somos la sensación de comodidad y bienestar yace el terror a que ella
como bebés sensuales fusionándose con sus mamás. nos devore, a que nos despoje de nuestra independencia e iden
y ahí comienza el terror que yo llamo «angustia del amon>. tidad. Perderemos el control de todas nuestras emociones. 0,
peor aún, mamá nos abandonará.
La mayoría de nosotros conoce ese reflejo que nos hace volver
¡Socorro! ¡Me siento demasiado bien! al plano consciente cuando empezamos a adormecernos. Se pro
duce con mayor frecuencia cuando estamos demasiado cansados
Cada vez que una pareja comienza su primera sesión contándo y hemos empezado a caer en la inconsciencia de una manera tan
me esas «maravillosas vacaciones» que pasaron -largas tardes de rápida que nos sentimos como cayendo desde un balcón. Un
amor en la cama de la habitación con vistas al mar- temo lo reflejo similar puede traernos bruscamente a la realidad cuando
peor. Lo que sigue siempre es la historia de una terrible pelea comenzamos a flotar en una nube de sensualidad con nuestro
durante el viaje de regreso, semanas o meses sin contacto físico o compañero; volvemos a la realidad aterrorizados por la posibili
solamente unas relaciones sexuales impersonales o, lo peor, una dad de perder el control. En algún lugar del subconsciente senti
infidelidad cometida en la semana de la vuelta al hogar. mos que si no recuperamos rápidamente ese control;-jamás nos
Una mujer exclamó: levantaremos de la cama; nos quedaremos allí acariciándonos,
-¿Cómo pudo hacerlo? Acabábamos de pasar la semana más mimándonos, besándonos, muy juntos para siempre. Estaremos
tierna y más llena de amor de toda nuestra vida, haciendo el atrapados por esa relación. Sentimos que es tan fuerte nuestra
amor durante horas, y dos días después se acostó con una mujer necesidad de esa conexión íntima que si siguiéramos así nunca
a la que apenas conocía. ¡No tiene sentimientos! más podríamos volver a funcionar como adultos maduros. ¿Cómo
-Por el contrario -respondí-o Después de haber hecho el puedo yo, esta mujer voluptuosa y húmeda, volver a dirigir el depar
amor de una forma tan intensa, lo más probable es que él haya tamento legal o preparar la cena para cinco personas?
experimentado demasiados sentimientos que no ha podido y entonces cortamos esos sentimientos y nos atenemos
manejar. El coito con una extrafia fue su modo de escapar de estrictamente al coito. Nos centramos en las sensaciones genita
esos sentimientos avasalladores. les y buscamos directamente el orgasmo. El orgasmo se convier
Volver a casa a la rutina del sexo sin sentimientos, o a no te en la manera de poner la tapa sobre la experiencia total para
tener relaciones sexuales, es también otra manera de encerrar los poder dominar de nuevo las emociones.
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