avec amour

30 Pages·2016·0.55 MB·French

Épine : 0.6394
É MARIE LISE LABONTÉ
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L’amour n’est pas distinct de la sexualité, ni la sexualité de
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l’amour. Ces deux forces font partie d’une seule et même puis- B
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sance présente en chacun de nous. Comprendre comment
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Faire l’amour
elles agissent nous aide à savoir qui nous sommes, à nous res-
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pecter, à nous guérir et, ultimement, à mieux nous aimer. Car, S
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si nous ne nous aimons pas, comment éprouver de l’amour

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pour les autres ? Si nous avons établi des barrières dans notre I AVEC AMOUR
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corps, notre sexe et notre cœur, comment vivre pleinement
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notre sexualité ? Dans cet ouvrage, Marie Lise Labonté nous M
entraîne sur les territoires sexuel et amoureux, ces lieux mé-
connus où nous nous sommes surprotégés, que nous avons L’union entre le cœur et la sexualité
laissé envahir par les autres et dont les compulsions, les blo-
cages et la frigidité ont dévié notre puissance. Le DVD qui ac-
compagne le livre propose des exercices qui aident à libérer
la région du bassin, le dos et la région du thorax, favorisant R
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ainsi l’union du cœur et de la sexualité. Réunir ces deux forces
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en une seule, c’est se donner accès à un univers beaucoup plus inclus
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vaste que la somme des deux parties ; c’est s’accorder, enfin, la
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chance de faire l’amour avec amour.
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Marie Lise Labonté est psychothérapeute en hutt
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Europe. Initiée à la psychologie jungienne, elle a /
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est l’auteur de plusieurs essais. Elle a créé la e-
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Méthode de libération des cuirasses©, une thé- n : © M
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© Neil Snape tpeotau rltet a dQgauené sab uelejco .umrodn’hduei. sQouné bteémcopisse e dn’torreig li’nEeu,r oepllee ure : Nancy Desrosi FAIR
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ISBN 978-2-7619-4780-0 e la c
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AVEC AMOUR
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MARIE LISE LABONTÉ
Faire l’amour
AVEC AMOUR
L’union entre le cœur et la sexualité
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DU MÊME AUTEUR
Au cœur de notre corps, Les Éditions de l’Homme, 2015
Du mensonge à l’authenticité, Les Éditions de l’Homme, 2014
Les Portes du cœur (avec Jérôme Angey), Guy Trédaniel éditeur, 2013
Les Corps de lumière (avec Ninon Prévost), Guy Trédaniel éditeur, 2010
Accompagnement d’âmes (avec Jérôme Angey), Guy Trédaniel éditeur, 2009
Le Point de rupture, Albin Michel, 2009
Le Déclic, Les Éditions de l’Homme, 2006
Mouvements d’éveil corporel, Les Éditions de l’Homme, 2004
Se guérir autrement c’est possible, Les Éditions de l’Homme, 2001
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« La vie prend un goût de malheur
À faire l’amour sans amour
On perd son âme, on perd son cœur
À faire l’amour sans amour
De l’amour on perd le meilleur »
Charles Dumont1
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I N T R O D U C T I O N
Dans ma vie, pendant des années, j’ai connu une réelle séparation
entre amour et sexualité. J’étais une jeune femme dans le début de la
vingtaine, avec un cœur fermé et un sexe ouvert à des aventures
multiples. Je me donnais dans ma chair pour nourrir cette impression
d’être désirée, donc aimée par plusieurs hommes. Je dis bien « nourrir
cette impression », car, de par mon sexe, de par le vécu de ma sexualité,
de par le fait d’être un objet de désir, cela suffisait à me faire croire que
j’étais aimée. Ressentir le désir d’un homme pour mon corps était suf-
fisant à l’amour. J’étais fière d’appartenir à la fois à tous et à aucun. Je
n’avais que des amants avec qui je refusais de partager ce qu’il y avait
de plus sacré, mon sommeil, ma nuit et mon cœur.
J’étais belle, je le savais, et il m’était naturel de me donner, de
me partager, de nourrir le plaisir des autres. Je leur demandais de me
prendre, je me sentais une devadâsî2. En même temps, ce corps d’of-
frande n’était pas le mien. Je ne l’habitais pas, il m’était étranger. Ce
que je connaissais était une perception très négative de moi-même.
J’étais une « tare », je continuais de porter en moi un désir profond de
me détruire, cette beauté que j’offrais aux hommes par besoin d’amour,
je la détestais et j’aurais voulu l’annihiler. J’étais athée, fière de l’être,
je croyais en la puissance de l’être humain et non pas en la puissance
du cœur.
Évidemment j’ai attiré à moi une maladie pour bien actualiser ma
propre destruction. Nourri par mon déséquilibre intérieur entre âme,
cœur, corps et psyché, par un désir de m’autodétruire, par un déséqui-
libre de mon système immunitaire et des émotions dévastatrices qui
m’habitaient, mon corps a développé une maladie auto-immune appe-
lée tout simplement « polyarthrite rhumatoïde3 ».
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F a i r e l ’ a m o u r a v e c a m o u r
L’arthrite gagnait la bataille sur ce dernier et ma vie sexuelle se
rétrécissait par la souffrance et la douleur dans mes articulations.
Quelquefois, j’y voyais une punition de « Dieu », car trop libertine, Il
me punissait. Même si je n’ai jamais appartenu à ce monde de doctrines
religieuses catholiques, j’étais sous son influence du fait de mon éduca-
tion religieuse. Je défiais ceux et celles qui me jugeaient. Je tentais de
vivre ma sexualité sans lendemain, jusqu’au jour où mes hanches ne
purent plus s’ouvrir, victoire de la maladie sur mon corps.
Bien sûr, il y avait un homme dans ma vie, un homme sur qui j’avais
projeté, transféré tout mon amour de petite fille, tout mon désir œdipien4.
L’élu n’était pas mon père, car trop absent. Non, l’élu était mon frère.
Mon amour de jeune fille que je projetais sur lui était si grand qu’à
11 ans, le jour où je fus en âge de devenir une femme, ma mère nous a
interdit tout contact physique. Non pas que ces derniers fussent inces-
tueux, il n’y avait qu’une grande attraction basée sur ce désir innocent
de vivre l’amour œdipien non résolu.
Ce fut pour moi une telle cassure que je mis des années à m’en
remettre. Je me suis sentie châtiée, entachée par le propre sang de mes
menstruations. Qu’est-ce que j’avais fait de mal ? J’en voulais à mon corps
de se développer, à mes hormones de me faire subir cet interdit maternel.
À 11 ans, mon cœur s’est mis à pleurer, et je me suis promis inno-
cemment qu’un jour j’épouserais mon frère. C’est ainsi qu’à travers
l’amour interdit, à travers une sexualité débridée, j’ai recherché ce der-
nier pendant des années, jusqu’à céder mon corps à mon psy, qui devait
m’aider à me guérir de mon arthrite. Pensant que cela était tout à fait
normal, j’ai permis à cet homme de transgresser les règles de déontolo-
gie de sa profession. Je défiais inconsciemment ma mère et son interdit.
Que mon psy puisse me posséder me donnait accès à ce que je n’avais
pu atteindre dans ma relation œdipienne. Enfin je pouvais lever le
voile de l’interdiction, et j’étais loin de me rendre compte que ce psy
aurait pu me créer beaucoup de tort. J’étais malade et profondément
inconsciente.
À 25 ans, mon corps souffrant a dit « stop » à tout ce vécu. Il y avait
un chaînon manquant, et c’était à moi de le retrouver pour me guérir.
Ce chaînon manquant fut la nécessité d’habiter mon corps, cet étran-
ger. Ce chaînon manquant fut d’ouvrir mon cœur fermé. Ce chaînon
manquant fut de réconcilier en moi cœur et sexualité.
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